с 21 по 35

1 ) Три часа ночи... В квартире матерого заслуженного профессора звонит телефон. Профессор шлепает к телефону, берет трубку и спрашивает: ...Алло, кто это? На что в ответ получает: Конь в пальто! Профессор в опупении, бросает трубку и шлепает спать дальше. Следующей ночью все повторяется. На третью ночь профессор решил подловить этого маньяка, специально не ложится спать и только слышит звонок - хватает трубку и орет туда: с*ка, п***р, долбо*б, за**ал нах**, я тебе п**ды дам!!! В ответ удивленно: Василий Лаврентьевич, что с Вами?! Профессор: Ой! А кто это? А в ответ: Конь в пальто, гыгыгы! :))

2) Идем мы по улице и курим... Когда смотрим - навстречу ректор идет. Мы ему: Здравствуйте! И он нам - здравствуйте. Идем дальше и курим... Когда навстречу - мэр. Мы ему - здравствуйте! И он тоже поздоровался и дальше пошел. И мы пошли, идем и курим... Когда смотрим - навстречу Путин идет. Мы вообще опупели, здравствуйте, говорим! Он: привет, ребята, как учеба? Мы в опупении: та нормально... Идем опупевшие дальше... Когда навстречу - Рикки Мартин.... Мля, а что это мы такое курим?!

3) Расшифровка записи в зачетке:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили
УД - Ушел Довольный.

4) На экзамене в МИРЭА лектор говорит:
- Товарищи студенты, послушайте, по каким критериям будут оцениваться ваши знания на этом экзамене: вопрос на тройку - какой предмет вы пришли сдавать, вопрос на четверку - какого цвета обложка у вашего учебника, ну и вопрос на пятерку - кто из присутствующих здесь преподавателей ваш лектор... Вопль из аудитории:
- Вот валит гад!!!

5) Экзамен. К экзаменатору подходит студент, который еле стоит на ногах от чересчур большой дозы принятого спиртного.
- Товарищ преподаватель, примите экзамен у пьяного студента !
- Да вы что!!!
- Ну товарищ преподаватель, пожалуйста, сессия горит !
- Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь...
- Ну, я вас очень прошу!
- Ладно, садитесь.
- Секундочку. Эй, р-p-pебята, з-заноси !!!

6) - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините.

7) Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!?!?!?!
- Нет, конечно!!! Я че, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.

8) Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

9) В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми? Большой живот?"
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,- отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.

10) Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека. Забыл нарисовать одну важную для мужского организма деталь. Профессор ему подсказывает: представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что? ну студент и дорисовал. Профессор хмыкнул и сказал: мда, а в наше время у нас трепетало сердце...

11) Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- Здравия желаю, господин лейтенант!

12) Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

13) Идут два рядовых по казаpме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
- Давай говорит Вася с старшиной пошутим!!!
- Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!!
P.S.: Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом.

14) Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."

15) Первокурсник предлагает сокурснице:
- Пойдем ко мне домой, кофе попьем...
- Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых...
- Как же нет? Эйнштейна знаешь?
- Конечно!
- Тогда пошли!

16) На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!

17) - Девушка, вы с училища?
- Да ты на себя посмотри!!!

18) Тариф "Мегафон супер-супер лайт студенческй". Вы не платите ни за входящие, ни за исходящие. Вы просто носите телефон ради понта!!!

19) Сидит студент с понурой головой, к ниму подходит другой и спрашивает:
- Ты что такой грусный?
- Да понимаешь, я сегодня в газете прочитал, что в банке спермы 100 рублей платят за порцию!!!
- Ну и что???
- Да ты представляещь себе сколько я в нашей общяге за 4 года денег спустил!!!

20) В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию ох.евания
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.